Vomitivo, lo sé.

Alma

2008-01-07T08:23:00.000-08:00

Con la fuerza vital es con lo que cargamos nuestros encantamientos y hechizos... la mia debe estar vencida, pasada la fecha de caducidad- y no es chiste-.

La mitad de los "machitunes" que he realizado han funcionado, pero hay otra mitad que parece que no quieren pescar. Sí, los hechizos de amor.

Siempre han sido para mi un problema. No tengo atado haciendolos para otros, pero cuando quiero uno para mi, no parecen tener vida-como que mueren antes de comenzar- y siento que depronto me estoy auto-boicoteando de manera inconciente- para variar me cago solo-.

¿Será que no me quiero? Quizas debería indagar en ese tema y averiguar si realmente mi autoestima esta bien o si es que és pura boca- claro, porque la evidencia de mi soledad delata mi ineficencia mágica en el area amorosa, demostrando que por más que exprese mi deseo de alguien que me acompañe, quizas siento no merecerlo por ser poca cosa, o algo por el estilo-.

Además de trabajarme en ese sentido, creo que se lo voy a pedir a una santa afrocubana, a ver si me escucha. No tengo una necesidad inmensa de estar con alguien, es solo que me siento aburrido, necesito compartir con alguien y claro, me encanta el sexo y los jueguitos- aaaah, putas quiero acostarme con alguien-.

Creo fuertemente que si uno mismo no está totálmente convencido de que es "suficiente", creo que aunque hagas veinte mil rituales, ceremonias, ofrendas y sacrificios a todos los dioses o espiritus habidos y por haber, no funcionaran- puta, todo es tan difícil ¡por la reflauta! La parte de trabajarse uno mismo es diez veces más complicada que dar tres canticos a la luna, el sol y las estrellas-.

Bueno, si en mi propia alma existe alguna semilla de oscuridad, que permite que vague por las sombras, tratando de encontrar alguna chispa de luz, que sea borrada y extraida, porque en mi sólo debe morar la chispa divina, mi luz menor tratando de brillar en armonia a la luz mayor. De no ser así, veo bien difícil el apresiarme más, y por ende, el apreciar al resto, y como resultado nadie me apreciará a mi, al menos "amorosamente".

--+W. Wonka Wytch+--

La Vie... c'est pleine de changements

2007-11-08T08:49:00.000-08:00

Bueno. Me encuentro en un punto en el que jamás pense que estaría. Me siento bien, estoy bien, conmigo y con el resto, y los problemas que algunos quizas vislumbraron en mi, problemas que yo casi desconocia, salieron a la luz, y los antiguos ataos de adolecente dolido se fueron.

La vida cambia, creo que siempre para mejor en cierto sentido. Cuando caga uno, gana otro, y viceversa, pero debe mantenerse cierto equilibrio en la materia para que las cosas funcionen. Nunca desaparecerá la oscuridad, porque es necesaria para que la luz exista. Es la pequeña trampa del Señor Todopoderoso, o de la Señora partogenética, no sé. Alguno de los dos tiene la culpa. Aunque nosotros tampoco nos la llevamos así nomás, tambien escojimos nacer aqui, bajo estas circunstancias y condiciones, tambien somos "culpables" de todo.

Me encuentro viviendo en casa de mi padre biológico- si, miedo- . Es algo increible pero cierto. También me llevo de lo mejor con su mujer - redoble miedo-. Si, son cosas que uno jamás pensaría que pudieron haber pasado en la vida de este pendejo, esotérico, ex-travestido, emo de la vida misma- lo sé, ñoño a cagar. Me da igual-.

Lo contrario, donde la tortilla se ha volteado, es que tengo en el centro de mi pecho una pequeña punzada, un sentimiento encontrado con mi madre- la yunta, la que siempre estuvo ahí-. Si, hoy recuerdo, hoy considero, analizo y, si, hay cosas que resiento de mi mamá, pero que le voy a hacer.

Si, miles de cosas me pasan, como que comencé a hacer ejercicios y pesas y ahora los brazos poco se me estan formando. No sé- se dan cuenta de que ¡nunca sé!-.

Pero bueno, la vida está llena de cambios, muchos favorables, otros no tantos. Todo depende de en qué lado del rio estabas para cuando el cambio sucedió.

Siendo que estoy bien, aún tengo angustia, aún tengo desconformidad conmigo mismo. Como me dijo Ka en alguna ocasión, "Willow, te sobre exijes mucho!". Es cierto, nunca estoy conforme conmigo ni con nada. Así soy, cagué.

Éste fin de semana llega mi amigui Estel de sure, así que vamos a carretears- es fiesta de disfraces... Ni cagando me disfrazo, ¡que paja!-. Adioh!

:+: W. Wonka Wytch :+:

Faithfulness

2007-07-04T21:23:00.000-07:00

Faithfulness... si se la robé a la negrita...

Me tengo que ir, pero mañana explico el por qué de esta canción

Disfruten

Faithfulness by Skin!

Faithfulness
Distracts me from my ever changing
Tastefulness
My mouth upon the richest tongues
I run for this
Static at the same time by it all

Common sense
Can slap me in the face
And yet I calm disent
Embarrassed by your obvious
Indifference
Disgusted at the same time by it all
Watching as my ego breaks your fall

Don't you know that I've
Been running from you heart
And I feel like you've been running too

Don't you know that I've
been lying from the start
And I feel like you've been lying too.

Leave you now
Can't convince myself
That you're the one somehow
To free me from this smile
I call my loneliness
Stuck inside this need to feel complete
Now I've left you standing on your feet

Don't you know that I've been
running from you heart
And I feel like you've been running too
Don't you know that I've been
lying from the start
And I feel like you've been
lying too.

Faithfulness is just a little rule
We break
Still pretending lust was just a fool
we faked, we made

Adioh!!

W.

A la espera del amanecer

2007-06-29T16:54:00.000-07:00

Todo tiene sus consecuencias, como todo efecto tiene su causa.

Dicen por estos lugares más místicos que uno debe tener cuidado con lo que dice, que existen ciertas cosas que inclusive nombrarlas sería peligroso. También dicen que hay que tener mucho cuidado con los pensamientos que nosotros emitimos, porque estos crean entidades en planos más sutiles de existencia.

Creo que de todas maneras, ese tipo de cosas son con las que puede vivir cualquier persona, puesto que si lo llevamos a un aspecto menos esotérico de la vida y más pragmático, material, podríamos decir que la práctica de estas advertencias nos llevaría a tener un día a día más sano. A no pelearnos tanto y no nos envenenaríamos con pensamientos obsesivos "pajeros" que lo único que hacen envenenarnos y cagarnos la psiquis – ¡experiencia personal! Maestro en enrollamiento y caldos de cabeza innecesarios-.

Siempre han existido organizaciones de tipo mágico-espirituales, escuelas místicas o como quieran decirles. Están los de la mano izquierda y los de la mano derecha -Y esto no tiene nada que ver con los partidos políticos, porque en organizaciones de la mano derecha, hay rojos y son rojos a cagar-, y hay quienes tienen sus propias estructuras mentales con respecto a como funciona el universo y bla bla bla.

También hay una pequeña raza de mujercitas paganas, alucinadas con la Diosa y todos los aspectos femeninos de la creación. Se encierran tratando de buscar respuestas que se acomoden solo a sus deseos y ojala no se mencionen sus trancas, porque si no dejan la cagada más uno –y, si. Son una banda de pendejas, y a veces son pendejas de cuarenta y tantos años, que no se puede hablar con ellas porque tienen tantas trancas con las figuras estructuradas, masculinas, que sienten que cualquier critica y/u opinión es un ataque. Yo antes me sentía atacado todo el tiempo, pero se pasa justo cuando comienzas a darte cuenta que la gente no se anda preocupando de tu vida en tal grado como para andar “lastimándote”-.

También existen sujetos que por razones similares adquieren conductas anarco-espirituales, que no aceptan que de pronto existen tradiciones y dogmas por una razón, que no todos los sistemas fueron creados para cuartar al hombre y su mente, sino mas bien para guiarlo en un mundo lleno de ilusiones/alucinaciones y espejismos; desean crear sus propios mundos, mundos que los pueden llegar a consumir, transformando a estos tipos en meros esquizofrénicos, pero uno no puede hacer más que solo aconsejar – si es que- y tratar de hacer lo que esté a mano para no hacerlos sentir más escoria de lo que ya se sienten –si, de pronto me baja la madre Teresa con todo el mundo… Y como dice el dicho “casa de herrero, cuchillo de palo”-.

Pero bueno, estamos claros que cada pensamiento crea… Como las enseñanzas de Hermes Trimegistos dicen, “El Universo es Mente”. Pero esta mente, no es la pequeña mente racional de los pequeños ilusos mortales de este planeta, estamos hablando obviamente de una Mente universal, una luz infinitamente más grandiosa que cualquiera de las pequeñas luces de este mundo. Lo malo es que cada una de estas pequeñas mentes crea, en los planos más bajos, a partir de sus deseos, deseos egoístas y pendejos, deseos que nacen a partir de la necesidad de ser únicos, de ser “especiales” –en eso me incluyo. También partí en esto impulsado por razones bastante pendejas y no por las razones por las que he permanecido en este sendero-.

Siento que la magia y el esoterismo traen a muchos a sus brazos por la mera razón del poder. Si, poder. El poder sobre otros y sobre sus propias vidas. Poder que puede ayudarlos a enfrentar sus propios miedos, pero esa es la parte negativa, porque creen estar luchando y enfrentando sus trancas, pero en realidad se llenan de parches, parches que claro está, no durarán para siempre y que tarde o temprano estas pequeñas heridas, que con el tiempo se han transformado en agujeros en sus corazas, sangran y duelen más que antes.

¿A qué voy con todo esto? Pues a nada. Solo son parte de las pajas mentales que me doy de vez en cuando. Pienso mucha lesera, y si, tomo el tiempo que no tengo para pensar –y es precisamente lo que debo dejar de hacer, pensar. Debo actuar, accionar o lo que sea, pero no puedo seguir en las nubes. Muchos dioses, muchos nombres, muchos ángeles y maestros, pero de pronto un poquito de tierra firme no me haría daño-.

Consecuencia de no tener tierra… Estar varado sin nada. Uno debe tener más cuidado con lo que hace, como dice el Alquimista –porque le encanta repetir esto- “El camino al infierno esta tapado en buenas intenciones”, y claro, mis intenciones por ser un Ser más espiritual, siguiendo el camino que considero el correcto, me he caído y me he dado cuenta que realmente no es suficiente ser “espiritualmente correcto”. De pronto me siento algo malvado, un poquito negro de alma, pero creo que es la verdad. Además, nada es puramente blanco, nada.

Y como nada es blanco totalmente, por lo menos a estas alturas del abismo – ¡je!- creo que debería aprovechar esa poquita pizca de maldad que está creciendo dentro de mí.

¿Cuáles serán las consecuencias de eso? Nadie lo sabe a ciencia cierta, solo se puede especular – a lo LUN, y según el Sebastianicolas, soy tan especulativo como LUN-.

El tiempo creo que será el único en decir donde terminaré en un futuro no muy lejano.

Noches oscuras, ¡alla voy!

Nada más que hacer

2007-06-27T23:00:00.000-07:00

Bueno, me la ganó el dinero.

Me tuve que venir al campo e ir a Santiago solo para cosas puntuales -Me encanta todo eso!! Como dice el sebastianicolas-.

Como que odio un poco este pueblucho, pero bueno, no tengo por qué salir de la casa. Solo saldré para subirme al bus y listo -si, porque en este pueblo de mierda fue donde tuve mi experiencia con la muerte; acá me apuñalaron por un puto cigarrillo. Linda la cosa-.

Pero no todo es tán malo. Acá puedo concentrarme en mis cosas y estudiar más -lo que me hace bastante falta, porque por ejemplo en lo que és astrología estoy medio oxidado-, también puedo concentrarme en mis planes maléficos de la vida -Si, son bastantes, muchas personas quedarían "plop" al escuchar o leer lo que pretendo hacer... A quién engaño, nunca hago nada de lo que "planeo" en mis horas de maldad. Soy la peor bruja mala de cuento que existe-.

De todas maneras las cosas buenas igual me acompañan, por lo menos cosas simples pero simpáticas. Como por ejemplo estoy conversando de nuevo con un amigo de msn, uno con el que no hablaba hace rato -ademas de estar hablando por mails, lo que encuentro bastante divertido y con cierto toque novelezco-, también me estoy sintiendo más seguro de las cosas que hago y que pienso, incluyendo las maldades - que solo las pienso- y cosas por el estilo. Pequeñas, pero simpáticas.

Ahora estoy medio enfermo y aburrido. Me duele la cabeza y el teclado se desconfiguró -Bastante sipático es adivinar en donde chucha está el simbolo Tilde-, así que estoy feliz -vean mi sonrisa a lo Wednesday Addams. Súper contento-.

Adioh!

W.

Para ti

2007-06-18T05:09:00.000-07:00

¡Amé el tema y amé el video!

Para ti....

Heart-shaped glasses
M::M::

She reminds me of the one in school,
when I was gutted she was dressed in white.
And I couldn't take my eyes off her,
but that's not what I took off that night,.
She'll never cover up what we did with her dress.
No.
She said "kiss me it'll heal,
but it won't forget".
"Kiss me it'll heal,
but it won't forget".

I don't mind you keeping me on pins and needles.
If I could stick to you,
and stick me too.

Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Making me low.
That blue is getting me high.
Making me low.

She reminds me of the one I knew that cut up the negatives of my life.
I couldn't take my hands off her,
she wouldn't let me be anywhere but inside.

I don't mind you keeping me on pins and needles.
If I could stick to you,
and stick me too.

Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Making me low.

She'll never cover up what we do with the dress.
No.
She said "kiss me it'll heal,
but it won't forget".
"Kiss me it'll heal,
but it won't forget".

I don't mind you keeping me on pins and needles.
If I could stick to you,
and could stick me too.

Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Making me low.

W.

"El weón enrollado"... ¡Puaj!

2007-06-17T03:30:00.000-07:00

Si, ese es el título que muchos usan en mi, "El weón enrollado".

Deben tener razón porque siempre me estoy dando vueltas con alguna cosa, grande y pequeña, realmente importante o insignificante, en mi cabeza loca- y bastante, ¿que quieres que te diga, nene?-.

El tema que me tiene enrollado hoy es que me siento un Perdedor- y con mayúscula porque no es ser cuelquier perdedor. Como existen grandes personajes, ganadores de la vida, yo vendría a ser lo contrario, un Gran Perdedor-, la misma puta historia de la vida. Cuando pienso que todo está muy bien, ¡paff!, todo se va a la mierda, y cuando intento arreglarlo se arregla, pero otra cosa que "descuidé"- o sea, no estaba pendiente de...- se va al abismo de basurero donde está la mitad de las cosas donde los maestros parecieran cagarse encima - y no debería decir eso, porque obviamente me están escuchando (leyendo) y me pueden cagar... Again-.

Me siento Loser, con L brillante y grande, Negrita y mayús., y también siento pena. Si, pena de tomar siempre las decisiones equívocas. Siempre metiendo la pata, de una u otra forma. Cuando hago algo, está mal, y cuando he aprendido de la experiencia vivida- o al menos eso creo- hago lo contrario y me vuelvo a equivocar... Lo intento con una solución alternativa y también me equivoco. O sea, es como si de arriba estuviera escrito "Hagas lo que hagas, Willow, siempre perderás... Siempre... Perderás... Always... Per secula et secullorum... Per eonas... Amén"- y podría seguir y seguir infinitamente, ya que "arriba" es tan grande el espacio, que de más tienen eso escrito millones de veces por los muros de las camaras superiores para que no se les olvide-.

¿Por qué?... No sé. " Así es la vida, weón" me dice Iturrieta, pero ¿qué puedo hacer yo?- ¿además de dejar de quejarte, así por ser?-.

Ahora último, me estoy arrepintiendo de cosas que he hecho. No debería haberlo cortado; no debería haber "macumbeado" al chico ese anoche -si, olvidé mencionar en post anteriores que le pego a lo oculto y "machitunezco", pero más adelante habrán posts dedicados al arte ancestral- y no debería estar tan relajado de la vida...

No debería esto, no debería lo otro, no debería eso ni debería aquello... NO DEBO y punto- de ahora en adelante me encierro y no salgo más del sucucho-.

Bueno, ahora para adelante nada más. Hay que dejarse de estupideces y de lamentarse- ah, que bueno-.

A jugármela, si; a trabajar a niveles espirituales, también; a dejar de webiar por la vida, ¡por supuesto!- AAAAAAAAAMEEEEEEEEEEEENNN-.

Aho!! Aha!! Ea ea!! Joa joa joa joa joa!!! y demases...

Adioh!

W.

¡A la cacería!

2007-06-12T19:24:00.000-07:00

Siempre cagándola...

Bueno, ya no me estoy conociendo con nadie. Se acabo. Él no estaba seguro y yo como buen INSEGURO no podía seguir con la cosita esta.

Duró menos que un candy, pero mientras duró fue bonito... Creo yo- no se si pa él fue algo lindo, bonito o al menos entrete-.

Miren bien esta cara, porque es la cara de los weones impacientes - y brutos, pajeros, pendejos con argumento y bla, bla, bla-.

Pero bueno, me siento mejor después de lo que hice. No podía seguir "perdiendo" el tiempo- y pongo perdiendo entre comillas porque realmente no creo que fue una perdida- en algo que no tenía futuro - ¿o solo será una de mis apreciaciones apresuradas de la vida? bueno, realmente no lo sé. Él me dijo que fuí apresurado... Quizás es cierto-.

Creo que a veces soy muy duro de mate - o mejor dicho soy MUY WEÓN- y realmente debería ser más paciente con mis cosas. Pero, ¿como ser más paciente con la gente cuando conmigomismo no tengo paciencia?

Igual no me arrepiento- ¡mentiroso culiao!- y pienso que de pronto estuvo bien, porque me estaba enrollando mucho, demaciado. Esperaré a ver que me traen los vientos - si weón, te vay a quedar solo... ¡¡Ay si soy tan pendejo!! denme un tiro, ¡Por favor!-.

Ahora escucho Smashing Pumpkings y me bajoneo aún más... Más encima masoquista.

"¡A la cacería!" pienso, pero en verdad no me lo creo. No fuí capaz de hacerlo durante años, ¿por qué creeré ser capaz ahora? No creo, e inclusive como que no quiero...

Bueno, mañana será otro día y ahí veré que hago- estaría bueno... que hiciera algo por la vida-.

Mañana será otro día... Si, lamentáblemente.

Aca escuchando los temas industriales, EBM, electro dark que mi amigo RoDrigo me pasó. Tan re buenos XD.

Me despido hasta el proximo capítulo de la teleserie venezolana que es mi vida- y ni eso, no tengo tanto rating... Damn it! ni para las viejas chepa sirvo-.

W.

Un calor de mierda.

2007-06-01T04:56:00.000-07:00

¿Será la luna igual de blanca allá arriba?

Espero, porque si no sería gran desilusión.

Son las siete de la mañana y no puedo dormir. Estaba acostado con alguien que me encanta y todo lo de mas, pero Dios mio ¡Que calor!

Se suponía que hacia frío, que podríamos regalonear sin problemas...

O quizás seré yo, ¿no? Extraño. He esperado, webiado, molestado y peleado. Ahora me corro, me arranco, me asfixio. Digamos que fue el calor quien me hizo salir de la cama.

Mi amigo Iturrieta siempre me webea con que necesito revelarme a la vida, lanzarme, entregar mi flor- como si no quisiera, pero bueno, el que puede, puede; el que no, la chupa... literalmente-, pero yo creo que debería esta vez realmente conocer a susodicho. En mis historias anteriores siempre me tiro con todo, les decía de todo y con qué me quedaba... Mirando por la ventana a la carnicería, porque mas encima se iban con otras personas- lo se, soy patético en estos temas, pero que mas le voy a hacer-.

Después de una conversación no muy agradable le pido que decida si va a querer seguir esto mas adelante, o si quiere parar aquí mismo.

No sabe...

Bueno, cuento un poco el problema para que se vaya entendiendo mas o menos como va la cosa. Todo partió anoche con una serie de preguntas de mi pasado. Pasado que no te digo que fue hace mil, pero si FUE. Todo el problema gira en torno al maquillaje. El maldito maquillaje contraataca. Antes yo pasaba pintado, no ponía un pie fuera de la puerta si no tenia al menos las pestañas pintadas. Ahora, con cue me pinto si es que voy a Blondie, porque de hecho, he estado yendo y sin maquillaje. La cosa es que el vio mis fotos del fotolog – Si, cuando me dijo también grité- y de ahí que quedo psicosiado.

Que es lo que te molesta tanto, ¿Que haya sido así, o que vuelva a ser así?
Creo que es eso. Si. - fuerzo mi bello rostro por no poner cara de poto máximo-.
Hmm, y ¿no puedes confiar si es que yo te digo que no será así? - intento de convencimiento, que por su cara parece no resultar-.
Hmmm... - No puede hacer “HMMM”-.
Bueno – Aquí OTRA VEZ Willow entra como caballo de carrera, impaciente, sin táctica ni técnica, ni siquiera un plan... Tan wea como siempre- Yo necesito que te decidas luego, pa no seguir enganchándome más – Tenía que ser el COMMENTZ ¡weón!

Lo que me dio mucha lata fue la carita que puso. Pero yo, claro, haciéndome el choro, macanudo, saco de pelotas...

De todas maneras no recuerdo bien como fue la conversación, que de hecho termino en “Piensalo, en serio.”

Y nunca mas me dio respuesta. Después, nos fuimos a acostar para ver una película, “El retrato de Dorian Grey”, la antigua, esa en blanco y negro doblada a la perfección.

Terminando la película, apago la tele, nos abrazamos y me pregunta “¿Que piensas?”. Yo respondí:

Que no me has contestado – Dale con que vuelan las vacas, con que los pájaros mean, y todos esos dichos de vieja loca de campo-.
¿Que cosa? - Me pregunta...
Si vas a querer seguir con esto ¿si o no? - Pregunta weona... piénsenlo-
¿A ti que te parece? - me dice, dejándome pensando... Y comienzo a evaluar la situación, estábamos abrazados, acostados, habíamos visto una película regaloneando...-.
Creo que si... ¿? - Respondí con una seguridad absoluta... mientras yo me meaba-.
A há – Lindo él-.

Y así seguimos intentando dormir, para poder levantarnos temprano...

Bueno, de ahí me dio calor y me tuve que levantar. Eso fue a las siete de la mañana. Han pasado cincuenta minutos.

¿Estaré arrancando de esto? ¿Ahora que se pone bueno? No creo – Nunca tan breva... Creo-, yo cacho que le voy a poner empeño, pero si guardando las proporciones. Esta creo que va bien, así que ni cagando me apuro – conociéndome voy a necesitar a mi prima, a mis amigos y el resto del mundo mas uno sujetándome pa que no se me arranquen los caballos-.

Me voy a ver que puedo hacer... Este lolo se levanta en treinta minutos mas aprox. Así que voy a ver como hago pa que no lea esto, al menos no altiro – soy muy weón yo, me carga. Siempre escribo weas y después me da lata que la lean. Pa que las subo al blog entonces, ¿ah?-.

Adioh!

Discriminado y discriminado. Fregado y refregado.

2007-05-30T22:18:00.001-07:00

Hmm la vida, weón, la vida...

Uno puede cambiar y cambiar, y seguir cambiando y parece que nunca es suficiente.

A los de arriba les pregunto: Están cagados de la risa, ¿cierto?
No entiendo por qué me pasan siempre las mismas cosas, siendo que ahora he aceptado cambios que nunca jamas hubiera realizado por opción propia-cosa que todos los que me conocen saben.

Ahora, que al fin me digo a mi mismo "Willow, déjate de webiar", ahora que me presento a la gente-"hola, me llamo Christian, pero mis amigos me dicen Will"-.
¡¡¡O SE-AA!!!

El Iturrieta sabe como me escondía antes, detrás de nombres weones y que nadie jamas debía saber mi nombre real, porque es el mismo nombre de mi padre...
Ahora que me asumo como Christian, me dejo barba y me saco las pestañas postizas y los tacones, ahora, me webean por HABER SIDO así... O_O
¿Como Chucha debo hacer las cosas?... Antes webiaban por lo raro, hoy webeando por lo "no tan raro, pero antiguamente raro" ( Si, en ingles suena mejor: "Not so weird, but formerly wierd").

Claro esta que debería pegarme un tiro...
No, soy muy bueno y bello y todo lo de mas para hacer algo asi. Soy muy importante como para dejar este mundo sin mi.

Lo que me molesta no es la persona que me hace la critica, sino mas bien es el hecho en si, de que los cambios que realizo no sirven de nada. Siento que cedo cosas, cambio, modifico cosas, físicas y asumo y exteriorizo las internas, y aun así, cuando soy mas Uno, mas Yo, no sirve de nada.

El prejuicio sigue. La gente aun te teme...

¡QUE MIERDA!
Quisiera poder culpar a los maestros ascendidos o a Dios o al vecino, o ¡a alguien!

Pero no, soy yo quien toma las decisiones. Yo decido cambiar, debo aceptar las cosas que se dirán, para así poder asimilarlo todo y poder realmente haber pasado la prueba (Espero que se me hayan por lo menos acortado 3 vidas en la rueda. Mínimo).

Dejare de dar la lata y dejare un tema que he estado escuchando a través de Youtube. Es de Marilyn Manson...

Dedicado a mi!
Sip, lo siento, soy tan egocentrico que la primera canción dedicada de este blog es pa mi. Al que le guste weno y al que no... lo reviento XD

T__T

W.

"Need to cry??? Go and talk to someone... people are experts on makeing you feel as trash =D
Go and try it yourself!!"

JojOjojoJojoJOojOoo... ya, me canse.

2007-05-28T22:00:00.000-07:00

Si. Este post es para rellenar solamente.

Hoy no tengo nada que decir, y ya que por alguna extraña razón no puedo entrar a mi antigua cuenta de blog, me he creado una nueva.

Pretendo que esta vez sea mas grotesca que la anterior. Escribire mas seguido y ... esop. Muchos cambios en mi han ocurrido y creo que un nuevo blog es parte del proceso. Dejar atrás las experiencias anteriores y, habiéndolas integrado, botarlas.

Si, así es. Ya no me sirven. De todas maneras las fotos que tenia en la anterior de pronto reaparecerán en este. La razón es simple, soy lindo y esas fotos son buenas. -esta claro que la humildad es una de mis mayores virtudes.

Siento que si sigo así voy a terminar escribiendo un post como la gente, cosa que no quiero hacer por el momento. O al menos no por hoy.

Asi que voy a hacer la tipica leserita que hace la gente- me incluyo- cuando en Fotolog no tiene nada que decir para acompañar su foto. Postear una canción. Y a modo de conmemoración a mi vida de pendejerias, ira acompañada de un video con escenas de la pelicula Party Monster.

Idleness & Consequence
Sopor Aeternus and the Enssenble of Shadows.

The boy took a stroll the shores of the well-constructed brook,
carefully climbed a waterfall, built of smiprecious rock...-
and gazed at the crystal that he had picked up from the ground.
Washing the boy's bare feet, the cold clear water lapped around,
murmured silently, as it flew underneath the boy's white gown...-
so that he, somewhat leaking, became the semblance of a well.

As he laid the crystal down again, the pale boy realised
that his three-coloured, fair-haired rabbit of luck...-
and the startled, pale, rattled boy.

"Behold, my blood is like MILK, or MERCURY", the pale boy cried.
"No, it's not red...more like dancing serpents,
of wich one is BLACK, the other one WHITE.
Two separate, coiling streams that never mix, never unite,
but as one they're flowing, flowing...ever flowing side by side!"

Aqui esta la escena de Party Monster.

Adioh! Lo-Li-Tos!

W.